Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:24 

Это, конечно, совсем не графомань, и много хуже...

Но, пока у меня творческий кризис, нехай будет.
Копирую пост из своего основного дайри.

Однажды давным-давно, когда я учился в третьем классе и ходил на продленку, на этой самой продленке кто-то принес в класс книжку. В книжке было много-много маленьких смешных рассказов. Мы с удовольствием листали её весь день, а вечером я, захлебываясь от восторга, пересказывал эти рассказики маме. Тогда же узнал от мамы, что это называется странным словом "анекдоты". И пропал навеки.

С тех пор прошло больше 10 лет. Книжка та, как оказалось, зацепила меня не на шутку. Я внимательнейшим образом читал все анекдоты, которые попадались мне на глаза. Жадно слушал, если кто-то их при мне рассказывал. Читал, слушал и запоминал. В каждом коллективе, куда мне доводилось попасть, будь то класс в школе, отряд в пионер-лагере, просто компания друзей - везде рано или поздно меня начинали называть "ходячим сборником анекдотов". Одна моя знакомая девушка, каждый раз, как ей становилось скучно, шла ко мне и просила рассказать анекдот. Торен как-то сказал, что ему иной раз охота пойти со мной в поход в глухой лес, недельки эдак на три, дабы посмотреть, в какой момент времени у меня закончатся анекдоты.

Вообще, в последние несколько лет новые анекдоты я слышу редко. А как-то раз довелось мне довольно долго общаться с таким же анекдотным маньяком, коим оказался наш преподаватель ОБЖ, доктор Паша. Когда были на Белом, сидим, бывало, теплой компанией, попиваем чаек со сгущенкой, начнем анекдоты травить. Я начинаю - Паша тут же рассказывает окончание, мы хором смеемся. Потом наоборот. Нам весело, а остальной народ недоуменно на нас смотрит и потихоньку звереет. За 40 дней практики я рассказал одни анекдот, которого не знал доктор. А он рассказал два, которых не знал я. Так что победа осталась за ним, да я, в общем, и не расстроился. Только зауважал его крепко.

Давно хотелось мне хоть как-то познания свои систематизировать. Но анекдоты такая штука коварная, что вспоминаюся по большей части к случаю. Просто так, с бухты-барахты, много не вспомнишь. Короче.

Буду время от времени, по мере вспоминания, выкладывать свои любимые или просто интересные анекдоты. Кому интересно - читайте, веселитесь, делитесь опытом) Дело хорошее)


Образцы народного творчества:
Анекот-притча:
Летел воробей. Была зима, воробей замерз, обессилел и упал. Лежит на дороге, мерзет, помирает потихоньку.
Шла мимо корова и наделала на воробья кучу. Воробей в дерьме отогрелся и начал чирикать.
Бежала мимо кошка. Услышала чирикание, заинтересовалась. Откопала воробья и съела его.
Отсюда три морали.
1. Не всяк тот враг, кто на тебя наклал.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидишь в дерьме - так не чирикай.

***

А этот анекдот в свое время ужасно нравился моей учительнице по русскому и литературе, она часто просила меня его рассказать.

Спорят два дипломата. Один уверяет, что метод челночной дипломатии - замечательная штука, с его помощью можно буквально-таки творить чудеса. Второй сомневается. Первый говорит:
-Хотите пари? Я уверяю, что, применяя метод челночной дипломатии, за неделю выдам дочку Рокфеллера за простого парня из сибирской деревни.
Второй, естественно, не верит. Заключают пари на крупную сумму, через неделю свадьба состоялась.

-Позвольте, но как вам это удалось? - вопрошают победителя потрясенные коллеги.
-Все очень просто. Сперва я еду в Сибирь, высмартиваю на улице парня посимпатичнее, подхожу к нему, спрашиваю:
-Хочешь жениться на американке?
Он презрительно морщится:
-Что у нас, своих девочек мало?
-А если она будет дочерь миллиардера?
-О! Это меняет дело!

Затем еду в Швейцарию, захожу в один из крупнейших банков, спрашиваю:
-Хотите иметь своим президентом ядреного сибирского мужика?
-Фи! - говорят они мне.
-А если он будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело.

Затем еду к Рокфеллеру:
-Хотите выдать вашу дочь замуж за ядреного сибирского мужика?
-Да вы с ума сошли! - возмущается он. - У нас в семье все финансисты!
-Ну, он как раз президент швейцарского банка.
-О! Это меняет дело! Сьюзи, подойди сюда. Этот господин нашел тебе мужа, президента швейцарского банка.
Сьюзи морщит носик:
-Ой, да эти финансисты - все сплошные дохляки...
-Да, - говорю я, - но этот финансист - ядреный сибирский мужик!
-О! Это меняет дело!

***
Рассказал Освит:

Летят в самолёте Сталин, Черчилль и Рузвельт. Смотрят в окно: чёртик крыло пилит.

Черчилль подзывает 2го пилота, показывает в окно и говорит:
- Сир, передайте тому господину, что если он немедленно прекратит пилить, то получит от меня яхту и виллу на морском берегу.
2й пилот передал, чёртик выслушал и продолжает пилить.
Подзывает 2го пилота Рузвельт:
- Мистер, будьте любезны передать тому типу, что если прекратит пидить, то получит от меня 1 млн $ и пост моего первого заместителя.
2й пилот передал, чёртик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает 2го пилота Сталин и говорит:
- ПЭрЭдай этАму: карашо пилишь, в кАлхоз запишу.
Чёрта, как ветром сдуло...

***
Милая конструкция, так сказать, анекдот в анедоте:

Рассказали одному мужику на вечеринке каламбур:
"-Чем отличается херувим от парикмахера?
-У одного хер спереди, а у другого сзади".

Мужик туповат оказался, поржал, а соли не понял. Пришел домой, говорит жене:
-Слушай, жена, какой мне сегодня каламбур рассказали. Ну, в общем, чем отличается ангел от цирюльника? Я точно не помню, но суть в том, что у них хер с разных сторон.

***
А вот это я вспоминаю каждый раз, как раходит речь о теории и практике:

Приходит крошка-сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а в чем разница между теорией и практикой?
Отец вздыхает:
-Да как тебе объяснить, сынок... Ну вот пойди на кухню и спроси у матери с сестрой, согласились бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын сходил, спросил, возвращается:
-Па, они говорят, что согласились бы.
Отец снова вздыхает:
-Ну вот видишь, сынок. Теоретически, мы с тобой миллионеры. А практически, у нас дома живут две шлюхи.

***
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...

***
Переговоры России и Украины по газу были бы гораздо интереснее, если бы Россия отправила туда Валуева, а Украина - Кличко...

***


АПД: Еще порция из старого, но любимого...
Два маленьких мальчика увидели в бане мужчину с очень большим животом. Шепчутся:
-Смотри, какой живот...
-Наверняка там что-то есть...
-Ага, наверняка...
Тот, что посмелее, подходошел к мужчине и спросил:
-Дяденька, а что у вас в животе?
-Бомба, - отвечает мужик.
Мальчик возвращается к приятелю:
-Слыш, он говорит, там бомба! Вот здорово, давай взорвем?
Приятель качает головой:
-Не, опасно, очень короткий фитиль...

***
Вовочка:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременнеть?
-Что ты, мальчик, конечно, нет.
-Шантажистка!

***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
-Дети, вы все побывали в Эрмитаже, видели знаменитую статую Венеры. Что вам в ней больше всего понравилось? Вот тебе, Петенька?
-Ну конечно же, её прекрасная чувственная грудь!
-Безобразие! Вон из класса! Ну а тебе, Коленька?
-Конечно же, её мягкий, соблазнительный животик!
-Срам какой, вон из класса! А тебе, Вовочка?
-Ухожу, ухожу, ухожу...

Продолжение следует...
запись создана: 14.10.2008 в 01:41

URL
Комментарии
2008-10-14 в 02:07 

помню-помню последний)
хорошая затея. я вот анекдоты люблю. спасибо.

2008-10-24 в 02:52 

Но пока я дышу - не дописана эта страница... (с)
Притчу про воробья обожаю.
2й - главное, чтоб не раскрыли.

Ещё 1 анекдот из похожей книжки:

Летят в самолёте Сталин, Черчилль и Рузвельт. Смотрят в окно: чёртик крыло пилит.

Черчилль подзывает 2го пилота, показывает в окно и говорит:
- Сир, передайте тому господину, что если он немедленно прекратит пилить, то получит от меня яхту и виллу на морском берегу.
2й пилот передал, чёртик выслушал и продолжает пилить.
Подзывает 2го пилота Рузвельт:
- Мистер, будьте любезны передать тому типу, что если прекратит пидить, то получит от меня 1 млн $ и пост моего первого заместителя.
2й пилот передал, чёртик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает 2го пилота Сталин и говорит:
- ПЭрЭдай этАму: карашо пилишь, в кАлхоз запишу.
Чёрта, как ветром сдуло...

2008-11-13 в 10:23 

Жизнь моя! Иль ты приснилась мне? (с)
:lol: :lol: :lol: :hlop:

2008-12-15 в 09:28 

чудно! как вариант сисематизации анекдотов могу посоветовать книгу К.Ф.Седого "Психолингвистика в анекдотах"...

2009-01-10 в 22:56 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Есть вариант: "Харашо пилиш, на лэсозаготовку паэдеш..."

   

Бардачок графомана

главная